Carlos Martens Bilongo, Ca c'est un nom ! Un nom de Ballon d'Or
Ca c'est un nom ! Un nom de Ballon d'Or
Carlos Martens Bilongo
Ça c’est un nom ! Un nom de Ballon d’Or. Si sur cinq colonnes à la Une, l’Equipe annonce que le Carlos signe pour 3 ans au Sporting, ça a de la gueule. Le Martens va renvoyer les Qataris jouer à la baballe dans leurs dunes climatisées. Hélas, le Bilongo n’est qu’un député LFI qui accède à la gloire par la grâce d’une gauloiserie d’après-repas lancée par un député RN. Et par une diversion-manipulation surjouée par le reste de l’hémicycle.
Grégoire de Fournas,
lui, a un nom pour le concours hippique ou pour la médaille au sabre. Mais le Greg n’est ni une épée ni une bête à concours. C’est un bestiau que Marine le Pen rêve de cuisiner en sauce depuis que le bougre l’a renvoyé au point Goldwyn, dans le box du procès en sorcellerie. Des mois à tenir sa troupe de députés pas tous futés mais affinés en fût de chêne, d’une main suffisamment ferme pour ne pas offrir de prise à la Nup’s et à Renaissance. Qui attendent la faute pour se refaire le fruit confit. Mieux, à la jouer politiquement si fine, que les adversaires ont les nerfs en vrac. Et voilà que le Greg en mode digestif, en cinq mots trempés dans le seau à glace, lui plombe la séquence. La Macronie et la Nup’s en ont fait des caisses dans l’outrance, au point qu’il ne soit pas sûr qu’elle y ait laissé ses paquets de croquettes.
Les Marcels d’Or.
L’acteur le plus nul : Alexis Corbières. Il a tout donné dans le mélo de la madeleine inconsolable, en épongeant 3 litres de larmes sur la cravate du Carlos. Il est si doué dans l’élément liquide, que Jacky et Michel lui tendent les jambes et les bras. Meilleur espoir masculin : Carlos himself. Poussé sur scène par la meute avide de capitaliser, il n’y comprenait plus rien. Spontanément, il n’a même pas réagi au rototo d’hépatum du Greg au rhum. Malheureusement, dans sa vie, il a dû en entendre d’autres. Et tous ces cons qui le propulsent devant une forêt noire de micros, et le hissent sur une estrade en lui intimant l’ordre d’être le nouveau Martin Luther King. Sans une séance d’Actor’s Studio, il ne pouvait que se ramasser. Oh Carlos, laisse-les tomber et viens au Sporting.
Greg groggy.
Sur le coup Marine le Pen s’en sort bien. Sans son écart de garde-côte, le Grégoire de la Fournaise devait être intronisé porte-parole du Parti. On peut aujourd’hui mesurer les conséquences qu’une telle promotion pouvait avoir comme conséquences. Avec le projet de loi sur l’immigration qui s’annonce, en 2 conférences de presse il faisait un bar-tabac. En une prise de parole improvisée, sa discipline, l’affaire Grégoire aurait éclipsé l’affaire Grégory pour un bail emphytéotique.
Oh mon bateau.
Quel équipage ! Fracasse Mélenchon dort dans sa voiture garée devant le Bourbon, la brasserie derrière l’Assemblée. Au cas où. Quand Bilongo se prend un coup de rame dans le buffet, son micro de karaoké dans la poche, il déboule au comptoir, s’envoie deux cafés serrés Malongo et bricole à l’improviste une scène. Les adeptes arrivent. Le cœur des hommes bat pour Milongo. Manque Garrido, en AT de tweets, et Quaetennens en cure de no woman no cry. Obono regarde Carlos avec les yeux comme des phares de Twingo. S’il est Martin Luther BB King, elle sera Angela Davis. Pendant ce temps Méluche hurle mais on ne l’entend plus. Pour lui, la dernière traversée se profile au ponton.
A part ça.
Après nous avoir parlé, pendant le Covid, comme à des gamins niveau youpala, Darmanin le néo-pédagogue nous promet, à travers son projet de loi sur l’immigration, d’être gentil avec les gentils et méchant avec les méchants. Allo maman bobo...
Sgaiuffu
Ça c’est un nom ! Un nom de Ballon d’Or. Si sur cinq colonnes à la Une, l’Equipe annonce que le Carlos signe pour 3 ans au Sporting, ça a de la gueule. Le Martens va renvoyer les Qataris jouer à la baballe dans leurs dunes climatisées. Hélas, le Bilongo n’est qu’un député LFI qui accède à la gloire par la grâce d’une gauloiserie d’après-repas lancée par un député RN. Et par une diversion-manipulation surjouée par le reste de l’hémicycle.
Grégoire de Fournas,
lui, a un nom pour le concours hippique ou pour la médaille au sabre. Mais le Greg n’est ni une épée ni une bête à concours. C’est un bestiau que Marine le Pen rêve de cuisiner en sauce depuis que le bougre l’a renvoyé au point Goldwyn, dans le box du procès en sorcellerie. Des mois à tenir sa troupe de députés pas tous futés mais affinés en fût de chêne, d’une main suffisamment ferme pour ne pas offrir de prise à la Nup’s et à Renaissance. Qui attendent la faute pour se refaire le fruit confit. Mieux, à la jouer politiquement si fine, que les adversaires ont les nerfs en vrac. Et voilà que le Greg en mode digestif, en cinq mots trempés dans le seau à glace, lui plombe la séquence. La Macronie et la Nup’s en ont fait des caisses dans l’outrance, au point qu’il ne soit pas sûr qu’elle y ait laissé ses paquets de croquettes.
Les Marcels d’Or.
L’acteur le plus nul : Alexis Corbières. Il a tout donné dans le mélo de la madeleine inconsolable, en épongeant 3 litres de larmes sur la cravate du Carlos. Il est si doué dans l’élément liquide, que Jacky et Michel lui tendent les jambes et les bras. Meilleur espoir masculin : Carlos himself. Poussé sur scène par la meute avide de capitaliser, il n’y comprenait plus rien. Spontanément, il n’a même pas réagi au rototo d’hépatum du Greg au rhum. Malheureusement, dans sa vie, il a dû en entendre d’autres. Et tous ces cons qui le propulsent devant une forêt noire de micros, et le hissent sur une estrade en lui intimant l’ordre d’être le nouveau Martin Luther King. Sans une séance d’Actor’s Studio, il ne pouvait que se ramasser. Oh Carlos, laisse-les tomber et viens au Sporting.
Greg groggy.
Sur le coup Marine le Pen s’en sort bien. Sans son écart de garde-côte, le Grégoire de la Fournaise devait être intronisé porte-parole du Parti. On peut aujourd’hui mesurer les conséquences qu’une telle promotion pouvait avoir comme conséquences. Avec le projet de loi sur l’immigration qui s’annonce, en 2 conférences de presse il faisait un bar-tabac. En une prise de parole improvisée, sa discipline, l’affaire Grégoire aurait éclipsé l’affaire Grégory pour un bail emphytéotique.
Oh mon bateau.
Quel équipage ! Fracasse Mélenchon dort dans sa voiture garée devant le Bourbon, la brasserie derrière l’Assemblée. Au cas où. Quand Bilongo se prend un coup de rame dans le buffet, son micro de karaoké dans la poche, il déboule au comptoir, s’envoie deux cafés serrés Malongo et bricole à l’improviste une scène. Les adeptes arrivent. Le cœur des hommes bat pour Milongo. Manque Garrido, en AT de tweets, et Quaetennens en cure de no woman no cry. Obono regarde Carlos avec les yeux comme des phares de Twingo. S’il est Martin Luther BB King, elle sera Angela Davis. Pendant ce temps Méluche hurle mais on ne l’entend plus. Pour lui, la dernière traversée se profile au ponton.
A part ça.
Après nous avoir parlé, pendant le Covid, comme à des gamins niveau youpala, Darmanin le néo-pédagogue nous promet, à travers son projet de loi sur l’immigration, d’être gentil avec les gentils et méchant avec les méchants. Allo maman bobo...
Sgaiuffu
